Istenigazából semmit sem akarok kiegészíteni, csupán ennyi hozzászólásom lenne a dologhoz:

JÉ most nézem hogy itt még csak 56 ig tart a mondat azóta már kiegészült a koccintó szöveg:)
A vöröslábú címerespoloskára, a kobrogó kobrára, Larten Crepsley-re / Natalie Portman bélrendszerére és '56-ra, Lord Paulusra, a kardinális pintyre és charna zsigereire!!!!!!
Plus van még a : Szépmezőszárnyára, széldallamra és Szilszakállra!
És persze van a: Lart!!!!!!
 
Amúgy azóta történt pár dolog pl: mindannyian leérettségiztünk + más suliba járunk + a 8. veszett egy Amsterdani börtönbe került 4 hónapra és 2 veszett eltört (Kelton-kéz-idegből ágyatüt, Zajec-boka-lépcsőröl hóba ugrás csak hó nem volt)
+még rengeteg minden volt csak qrva lusták vagyunk megírni:)

A vöröslábú címerespoloskára, a kobrogó kobrára, Larten Crepsley-re / Natalie Portman bélrendszerére és '56-ra, Lord Paulusra, a kardinális pintyre és charna zsigereire!!!!!!

Újabb két lyukkal gazdagodott nyúlfülem, de ezzel már befejeztem, több nem lesz lövetve. Az már csúnya. Pandával mentem, az eset után meg megittunk egy söröcskét. Közben azon gondolkoztam, hogy meg kéne írni már azt a Angol humor bajnok Larten Crepley vs. Mr. Igénytelenség netovábbja Vancha sztorit. Talán majd egyszer...

Szal... Így 4 lyukkal az egyik fülemben, meg kettővel a másikban én nagyon jól élek. Tehát összesen... kereken 10 lyukam van :D (számold ki, hogy jött ki :D ) - bár, ha az orrlyukam kettőnek számít, akkor 11 lyuk van rajtam :D

A vöröslábú címerespoloskára, a kobrogó kobrára, Larten Crepsley-re / Natalie Portman bélrendszerére és '56-ra!

És ma ittunk még az új lyukaimra, meg Oroszországra is, merthogy augusztusban megyünk oda :) És vodka diétát tartunk.

Na hát ezt is megértük... Zajecnek megvan mindene, ami a jogsihoz kell. Még magát a kis rózsaszín lapocskát kell elintézni, aztán várhatok, amíg kiküldik.

Régen nem írtam már... Mostanában nincs hangulatom semmihez, ha itthon vagyok, köztük ehhez sem. Hát, talán ha majd elköltözünk...

A vöröslábú címerespoloskára, a kobrogó kobrára, Larten Crepsley-re/Natalie Portman bélrendszerére és '56-ra!

Hehe, I think that I'm a very lucky Zajec/Bunny/Lady Cecil. I hadn't maths lesson, because the teacher is sick. But... maybe not. I don't know. ... ... ... ... Now, my friend is learning in the horrible school. Heheeee.... If you'll read this, I hope you'll know, that I was laughing when I wrote this. Oh jeah... And today I'm wearing my Usanka. USSR. No more. No hope. (Really? ... )

Na szóval, hát igen, nem vóót matek, így jöttem haza, siettem, mint közkedvelt szörvájvörünk :D Délre már itthon is voltam. Epigonista üzemzavar ma nem volt, nem garázdálkodtunk, és nem fenyítettünk. Intézni sem intéztünk, epigonista vérünk nyugodt volt. Vagy csak várt... És csendesen forr az epigonista vér, hogy aztán majd fellázadjon és über idiótaságokra kényszerítsen minket. Vezess epigonista vér szelleme! Vezess minket!

A vöröslábú címerespoloskára, a kobrogó kobrára, Larten Crepsley-re/Natalie Portman bélrendszerére és '56-ra!

Szomjasan érkeztünk a Zrínyi nyílt napjára. Kibírhatatlan nagy sor volt előttünk, és az epigon szellem által megáldott hű epigonistákhoz méltóan nem tolakodtunk előre. Természetesen egy boltba mentünk, ahol alkoholt szerettünk volna venni. Végül meggondoltuk magunkat és inkább kaját vettünk.

Bejutottunk. Szétnéztünk, és vártuk, hogy a gaz tank kivégezze azt a szegény kicsi kis autót.

Megtette, bár nem ez volt az epigonista élmények legemlékezetesebb pillanata. Mr. T-100 úr, ismertebb neve nincs, rangja talán őrnagy, de ez elhanyagolható. Büszkén lépkedett a már amúgy is roncs autó irányába. Istenem... micsoda szellem, minő fensőbbséget sugárző hatalmas erő! Micsoda férfi, micsoda hős! Ahh... Széles e világon asszonyok milliói sikoltottak fel, és férfiak ezrei dobták el maguktól kohászati munkájukat, csak hogy lássák e rendkívüli csodát!

Ez a férfi, ez az isteneket megszégyenítő hatalmasság, félelmet nem ismerve lépett oda a roncshoz, majd vette kezébe az ablaktörlőt, és... ELHAJLÍTOTTA!!!! FÉL KÉZZEL!

Ezek után inni kellett... Ittunk is. Vodkát, meg Panda evett melegszendvics krémet. Aztán... Árpi bá kiengette a vukkot levegőzni. Szép volt, örültünk.

Kocsma... nosza! Sört gyilkoltunk és forralt bort. Megveszett elmélkedéseink közepette megtárgyaltuk a T-100 ügyét. Felejthetetlen volt. Vége. Itt a Nostromo kereskedelmi űrhajó... Ja, ez már más :D

És láttuk Lenin elvtársat is :D

A vöröslábú címerespoloskára, a kobrogó kobrára, Larten Crepsley-re/natalie Portman bélrendszerére és '56-ra!

Bizony, ez annak a filmnek a címe. "Az oroszok már a spájzban vannak... Az oroszok már a fal mögött vannak!!!"

De most itt nem ez a lényeg. Holnap nyílt nap a Zrínyin. Előre félek :D A tavalyin rámnyílt a tank "ablaka", vagy én nem tudom minek hívjam... MAjdnem lefordultam róla. A százados bácsi (mert megtudtam, hogy az volt...) nem mondott semmit. Kis peckesen állt, feszített az egyenruhájában és a fejét ingatta. Nem, nem volt megalázó... :D

Aztán ott volt a Dunakeszi repülőnap... Ott egy katonai helikopterben akcióztam a katona bácsi előtt (a rangját nem tudom, de talán jobb is...). A pontos idézet tőle így szól:

"Inkább nem láttam semmit..." Ez megalázóbb volt a százados úr lenéző fejcsóválásánál is. Kíváncsian várom, hogy mit hoz a holnap...

A vöröslábú címerespoloskára, a kobrogó kobrára, Larten Crepsley-re/Natalie Portman bélrendszerére és '56-ra'

Harap... Fantáziám egyből beindulni látszik, hiszen harapni sok minden tud. Ilyenek például a különböző állatfajok, a személyiség torzulásban szenvedő vagy éppen örömet lelő emberek, továbbá a fogó is, mint ahogy a nevében is szerepel. Aztán fantáziámnak köszönhetően előjön a dolgok bizar oldala is. Harapni tud Gregor is, Kafka Átváltozásában. Igaz, ő kulcsra. De olyan, hogy egy PINA harapni tudjon??!! Ez a csoda a filmesipar egy újabb remeke. 2007-es film, extrém horror néven fut. A címe Mély Harapás. Maga a történet pár mondatban leírható. Egy lányról szól, akinek khm... fogak nőttek a nemiszervén. És gyilkol vele. Leharapja szegény kis fiúkák péniszét, majd nem túl nőies mozdulattal, a pina kiköpi a leharapott maradékot. Igazából sok kérdés felmerül ennek az üzenetével kapcsolatban. Miért fogas egy pina? Mi a szerepe a fogaknak? Miért leli örömét a lány a péniszek megcsonkításában? Tényszerű, hogy ez a film egy lélektani film. El kell vonatkoztatnunk a valóságtól, hogy ezt megértsük.

Tehát arra a kérdésre, hogy miért fogas a pina, a válasz igen egyszerű. Az agresszívitás, a perverzitás, a torzult örömök, a szexuális aberráció, a kegyetlenség és szadizmus szimbóluma a XXI. században.

A fogak, mint ahogy fent már megvitattam önnön magammal, szimbólumként foghatók fel.

És, hogy a lánynak ebben mi az öröm? Dominancia. Üzenete pedig az emancipált nők klubbja által oly hőn áhított női egyenjogúság. De! Azzal, hogy ezzel a női dominanciát helyezik a középpontba, az emancipáció burkolt üzenete értelmét veszti a filmben. Feminizmus rá a helyes válasz.

Egy másik önálló gondolat, amire a film közben gondoltam, az a már sokat ismételt torzult világ újabb torzulásába való taszítása volt. Legyél meleg, mert akkor nem harap meg a pina. Egyértelmű, hogy a férfiakat buzdítja homoszexualitásra. Ez a fajta hovatartozás nem szorul buzdításra. Szóval nem is értettem végül az üzenetét, bár lehet csak azért, mert nem vagyok homofób. Egyáltalán nem, aki ismer, az tudja.

De a végén rájöttem, hogy miért éreztem a torzulást... Nők buzdítanak férfiakat homoszexualításra. Ez viszont már nem normális, az aberráció ne továbbja. Gondoljunk csak bele, hogy a világon az összes létező férfi meleg lenne... Ugyan, melyik idióta nő kívánná ezt? ... Maradna a vibrátorokat leharapó pina hatalma... Vagyis átka. Nem kérjük, köszönjük szépen.

Most megyek megnézem, hogy nem harap-e az én pinám is.

A vöröslábú címerespoloskára, a kobrogó kobrára, Larten Crepsley-re/Natalie Portman bélrendszerére, és '56!

December 12. : Tavarisnak szülinapja, nekem névnapom volt. Ez aktív alkoholizálást követelt. Megkapta szellemünk alkoholmámoros gondolata ezt a gyönyört. Csak az irodalom szövegértésen kellett túl lennünk, ezután úgy iszkoltunk ki az üveg pezsgővel az iskolából, mint a rémülten vinnyogó disznók, akik az éles kést, a pörkölőt, és a mohó tekintetű gyilkos falubélieket látva hamar levonják a következtetést, miszerint ők itt ma meg fognak halni. Ránk csak az alkohol gyilkos örömei leselkedtek, mint halált hozó veszélyek, de vállaltuk agyunk ilyen fajta értelempusztulását. Az első pezsgő elfogyott (közben hívott az oktatóm, hogy egy órával később menjek vezetni. Akkor még nem sejtettem, hogy a huszadikára beírt vizsga átvándorolt tizenötödikére...) Vissza kellett mennünk az iskolába, hogy a második üveg pezsgőt is kivégezzük, rituálisan persze, ahogy kell. Röpke 15 perc alatt ittuk meg. Utána megint az iskolába mentünk (a biológiát hagytuk ki, kit érdekel ilyenkor az igazolatlan...?) és beültünk egy igen érdekes irodalomra.

- Hát ez érdekes... Hol voltatok az előző órán? - kérdezte a tanár néni...

- Öhm... Boltban - feleltem. Mind a ketten tudtuk, hogy hazugság.

- Egész órán?

- Így sikerült... - kész. Egyértelművé vált a dolog.

- Jah, értem - ennyi lenne az egész? Mázlisták vagyunk, főleg Panda, akit be sem írtak a naplóba. Ezt is meg kellett ünnepelni.

Következő szünetben újabb alkohol fogyott, ezúttal csak két doboz sör. Negyed órát késtünk az óráról, de a tanár nénit nem nagyon izgatta. Vagyis ezt mutatta, aztán, hogy mire gondolt közben...?

Vezetni mentünk ezután. Én, meg Tavaris. Szó mi szó, akkor ráhúztam a kormányt a parkoló autókra, nem álltam meg, de gondolatban persze az elsőbbségadás megtörtént. Elfért, nem? Akkor erős voltam és bátor, az oktatóm meg is jegyezte. :)

Ezután vacsizni mentem a családdal, de ez már kívül áll az epigonisták élményeiből. Amúgy jó volt, meg a kaja is fincsa volt, de ez már egy másik történet, ahogy Michael Ende írja a Végtelen történet számos lapjain.

December 13.: Negyed nyolckor találkoztunk a szokásos helyen, ami szigorúan bizalmas, amolyan "titkos információ" Cuki stílusban. :D A Mentsvár felé vettük az irányt, korábban már voltunk itt, tökéletes volt. Jó a hangulat, kibírhatóak az árak. Na de előtte vettünk vodkát, és VIII. kerületi Tömő utcában fogyasztottuk el. Kissé bizalmatlanul kémleltük a nappal is sötét utcácskát (hiszen nem a szikrázó hófehérkékről híres a hely...). A vodka elfogyasztása után ténylegesen a Mentsvár felé vettük az irányt. Aztán megláttunk egy újabb kisboltot. Ehh... Újabb vodka. Vissza mentünk hát a Tömlő utcába és ittunk. (Közben elhaladtunk pár rendőrautó mellett,ahol a rendőrök igen gyorsan kapkodták magukra a golyóálló mellényeket. Tippelgetni kezdtünk, hogy vajon mi történhetett, de nem sikerült rájönnünk.) Megittuk a második üveg vodkát is, és hipp hopp már a Mentsvárban voltunk. Iszogattunk, iszogattunk és iszogattunk, mikor oda jött hozzánk egy srác, hogy lesz valami nő, aki vetkőzni fog. Oké, kíváncsian várjuk. Azt hittuk, hogy valami bebaszott kiscsajt vettek rá, hogy rázza magát. Elméletünk megbukni látszott, mikor egy nővérkeruhába öltözött - mit szépítsem a helyzetet - ribanc tipegett felénk, elém téve egy tálcányi kelléket. Oké... Akkor rajta. A zenével voltak problémák, de ez a hölgyeményt láthatólag nem zavarta. Értette a dolgát, jól csinálta, igazán élvezetes volt. Nehéz úgy írni róla, hogy ne tűnjek leszbikusnak :D De jó volt, na, hát ez van. A végén a fiúk fényképezkedni mentek hozzá, aztán a vetkőző kurtizán tovatűnt. Megismerkedtünk pár jó fej emberkével, akik tudták a titkát a csocsógépnek. Jó pár ingyen menetet játszottunk velük. Aztán elmentem piáért, nem tudom már hányadikért. Ott állt a pultnál a nővérke, hát visszatért... Megdícsértem, hogy jól csinálta, ügyes volt, tetszett a tánc, meg úgy az egész. Nekem ezek a nők inkább hasonlítanak élvezetet kínáló gépekhez, mint érző lényekhez. Aztán elcsodálkoztam... Azt hiszem, hogy a zavar jeleit láttam az arcán. Talán azokhoz a dícséretekhez volt szokva, hogy kurva jól nyomod, megbasználak, jó a segged/melled/pinád, egyebek. Nem a kurvát láttam benne és szerintem meglepődött. Sajnálni kezdtem. Rákérdeztem, hogy mióta csinálja. Azt felelte 4 éve. Most 21 éves. Ehh... Tavarissal beszéltem róla, bár sokra nem jutottam, hisz ő is pasi, és egy ilyen nőnél ugye nem kell mondanom, hogy mit néz meg először. Egy mondatát azonban megjegyezném: " Tényleg megalázó, hogy egy szál pinára vetkőzik." Pont.

Ráadás, december 15: Forgalmi... persze vizsga. Nyolckor kimásztam az ágyból, olyan érzelmekkel, hogy úgyse fog sikerülni, a vizsgabiztos begyepesedett fasz lesz, meg fog buktatni, belém fog kötni, mehetek harmadszorra is vizsgázni. Mekkorát tévedtem! Kilenctől még gyakoroltam egy kicsit, majd jött egy csaj, ő vizsgázott először. Hát... Én beültem hátra, amíg ő a vizsga helyszínére vezetett. Úgy gondoltam, hogy ha ez a szerencsétlen átmegy, akkor én elásom magam, ha nekem nem fog sikerülni. Jött a vizsgabiztos, elég brutális látvány volt. Hosszú, vállig érő ősz haj, persze a feje tetején már erősen kopaszodott. Arcra Fester bácsira emlékeztetett az Addams familyből. Tele volt aggatva fuxokkal, és húzta a lábát, szerintem műlába volt, érdekesen ment. Egyre inkább egy mutáns Fester & Sparrow keverékére emlékeztetett. A csaj, aki előttem vizsgázott, átment. Na jó... Akkor nekem is muszáj lesz. Beültem, ellenőriztem a dolgokat, pokoli udvariasan mutatkoztam be előtte neki, szerintem egy angol lady simán megirigyelhetett volna. Elindultam... És vezettem, vezettem, vezettem, végül megint a közlekedési hatóságoknál voltam, és hallgattam a brutál vizsgabiztos gratulációját, hogy a vizsgám sikeres lett. Haraso... Azért megjegyezném, hogy párszor az oktatóm rásegített, hogy ne fulladjak le, és adott tanácsot, hogy mit tegyek. De kit érdekel ez, hogy ha közben a fociról esik a szó? Ugye...? A vizsgabiztos egyébként a legelején az orrom alá nyomott egy papírt, hogy írjam alá, tanúsítva, hogy - az ő szavaival élve - nem narkóztam és nem vagyok bebaszva.

Boldogság van.

A vöröslábú címerespoloskára, a kobrogó kobrára, Larten Crepsley-re/Natalie Portman bélrendszerére, és '56!

Wáhohááá :) A karácsonyi epigonista ajándékokat beszereztem. Várom tehát a karácsonyt, és vele a magasztos fenyőt, csúcsán a kommunizmus robosztus csillagával. Öh... a francba, ma szélső jobb day van :D

Tehát: A karácsonyt, dicső elődeinkhez híven idén is megünnepeljük, nem hagyjuk, hogy holmi kommunista propaganda szabotálja nemzeti hagyományaink ápolását. Csírájában kell elfojtani minden nemzetellenes megmozdulást, és annak kezdeményezését! Továbbá, hogy fajunk megőrizze árja becsületét, a mikulást felszólítom, vesse le hazaáruló jelmezét, és a birodalom jelképét öltse magára! A fenyőfán is az előbbi jelkép szerepeljen, hírdetve népünk tisztaságát, felsőbbrendűségét és hűségét hazánknak, ezen az ünnepen is. Boldog, kitartásokkal teli karácsonyt! Hej-hó, itt a télapó! De várom már... :D

A vöröslábú címerespoloskára, a kobrogó kobrára, Larten Crepsley-re/Natalie Portman bélrendszerére és '56-ra!

"Győztek, a kúúva életbe" - gondolhatta a tisztelt tanár úr, mikor büszkén lebegtettük és mutogattuk felé a kimenőnket az iskolából. Mert, hogy amikor még nem volt birtokunkban eme nemes papírka, hallani sem akart arról, hogy elhagyjuk az iskolát. Börtön ez? Kérdem én magamtól... A hitvány kapitalizmust, azt...! Rá három percre már az ügy INTÉZVE lett. Mondtuk, hogy lesz papír; és lett :)

Ezután arra a helyre mentünk, ahol az idő megállni látszik. Azon a helyen Lenin fél méteres büszke mellszobra köszönt minket, acélos tekintettel mered a távolba, ahol vörösen pompázik a Szovjetúnió fenmaradt emléke. Ecseri piac. További leírást nem igényel, magáért beszél ez a két szó, mely fogalommá nőtte ki magát az emberek körében. Megvettük, ami kellett. Elintéztük, ezt is. Telefonért mentünk és lett.

A zsákmánnyal visszatérve az iskolába, boldogan tettük a tűz martalékává az egyik műanyag poharat. Kellett. Utána hallhattunk egy csodaszép szent beszédet a tanár bácsitól. Valahol igaza van. De nekünk is. Ezt ő is, meg mi is tudjuk. A probléma csak az, hogy azt hisszük, hogy értjük a másikat, pedig rohadtul nem így van. És elmagyarázni ezt lehetetlen, mert mások az elveink. Valószínűleg soha nem értené meg egymást az osztály és a tanár úr, bárhogy is szeretnénk. Vagyis megérthető, de úgy, ahogy mi és ő akarjuk, úgy semmiképp. Na de elég a filóból :D Már fáj...

Fizikán a szovjet himnuszt énekeltem. Aztán váltottam... Már túl szélső balos voltam, jöhetett hát a másik lemez, ahogy Monsieur Kuno mondta. Szélső jobb. Fantasztikus. Erről eszembe jut egy töri óra, ahol a legnagyobb szélső jobbos csürhékből lettek a legnagyobb szélső balosok. Persze egyik napról a másikra. Kitartás tavaris, mi? Na ne... Szal, ha nekik lehetett alapon, hát nekem is :D

Szóval holnaptól szélső jobbos lesz a világ. A "menjen a sunyiba a kapitalizmust" is elfelejtem. De csak rövid időre. Most váltogatok, úgy döntöttem. Zsír, mi? Sok idióta gyökér... Vajh' ők, akik akkora nagy szélső akármicsodáképpenmost... össze ülnek és megbeszélik, hogy holnap mik lesznek? Wow... Áldom az eget, hogy én olyannak születtem, mint drága barátaim. A múltat ugyan nem, de a jelen kori szélsőségeket egy viccnek fogom fel. Höhö. Csak az a baj, hogy a sok gyík nem.

A vöröslábú címerespoloskára, a kobrogó kobrára, Larten Crepsley-re/Natalie Portman bélrendszerére, és '56-ra!

Nu zajec, pagagyi! Give me "beloe voda" (it means white water), because I have to destroy this horrible drink! I wanna drink it! More and more! This "vodka" is the enemy of all people in the world! But I am the choosen one. One day, I decided that I will find out what the hell is "beloe voda". My friend, Zladko Vladick alias Volk and Master, said to me that beloa means white and voda means water.

" What was this language? Russian? " - I asked.

" Da.. So yes, it was that. " - He aswered. Wow... I was very happy, and we deciced that one day, we'll buy a bottle white water...

This day was it... We had a history exam (Panda was late...) and after, we went to the little shop (where you can find hell and XXL energydrink ) aaaaaand, we BOUGHT THE BELOE VODA!!!!

It was horrible... We shared with Panda (my other frined... yes, I have a harem :D ) but he drunk just a little bit. Then, we went to the history lesson again, we learned about Monsieur Kuno. Hm... My new name is Lady Cecil :D

Nah jó... hogy mi a kapitalista hitvány ebért írtam angolul, azt nem tudom. Ha nem menne az értelmezése a szövegnek, vagy baromi bénán írtam volna, akkor ezer bocs, lehet nyaggatni a suliban, meg itt is :D

De a legfontosabb, hogy megcsináltuk, megittuk!!!! :D WE DID IT :D

A vöröslábú címerespoloskára, a kobrogó kobrára, Larten Crepsley-re/Natalie portman bélrendszerére és '56-ra!

(Anyád farkas volt?)

A Nyugat... Kinek mit mond? Nekem most így kapásból, csak két dolog jut az eszembe.

1. "Taposd el a kapitalizmust, különben az tapos el téged!"  Na most... A kapitalista nyugat a nép ellensége, le kell győzni a hazug ebet, hogy hazánkban a szocialista szellem és a párt virágzó egysége uralkodjon a nép vezetésével. Ennyi elég is... Majd később folyt. köv. :D

2. A Nyugat című folyóirat. Ki ne ismerné? Hazánk irodalmi lemaradást szerette volna behozni a lap kiadásával a századfordulón olyan neves személyekkel, mint Ady Endre, Babits Mihály, Szép Ernő, Kosztolányi Dezső, Mórizs Zsigmond, Juhász Gyula és még sorolhatnám. Nemzetünket ez a lap a fejlődés útjára terelte. Igazából ezt egy idézettel zárnám: "[A Nyugat] Célja a magyar irodalom nyugati szintre emelése volt, így szembefordult a félfeudális ország epigonizmusba süllyedt irodalmával."

Hát igen... Az utóbbi a nyertes, ugyanis ma voltunk a 100 éves a Nyugat című kiállításon. Nem volt rossz, de tekintve, hogy semmi esemény nem történt (értsd: nem volt alkohol), így írni sem érdemes róla.

A vöröslábú címerespoloskára, a kobrogó kobrára, Larten Crepsley-re/Natalie Portman bélrendszerére, és '56-ra!

Jah igen, adok ehhez a gyönyörhöz egy képet. Az epigonizmus alapítói... :)

Hírdeti a fenti címet az igazi epigonista lény, na meg a tesipólóm. Bár ma sajnos volt iskola, de az elmélet elmaradt, így szert tehettünk egy lyukas órára. Kihasználtuk, naná! Egyik osztálytársunknak névnapja volt, ezért jó epigonistához hűen megünnepeltük. 2 üveg pezsgő és 3 kivégzésre szánt söröcske fogyott. Mennyiségre nem sok, de a kicsit is meg kell becsülni alapon, mi nagyon boldogok voltunk.

Én meg... A szánalmasan kis mennyiségű alkohol elfogyasztása után vezetni zarándokoltam. Jól ment, az oktatóm megdícsért :D Ésésésés volt egy rutin vizsgázója (jó kis srác volt, vigyorogtam is :D ), aki beült hátra, szóval elvittem egy vizsgakörre. Ma nem húztam rá egy gyökérre sem a kormányt, nem hajtottam gyorsan (bár ez igen ritka, nekem mindig azt mondja az oktatóm, hogy "Nyomd már neki" ), és nem akartam elütni egy gyalogost sem. *büszke magára*

Szóval... Ennyi volt ma, ami említésre méltó, írni most nem tudok, mert nem vagyok elememben... Now I'll go to Tesco. Blahh...

A vöröslábú címerespoloskára, a kobrogó kobrára, Larten Crepsley-re/Natalie Portman bélrendszerére, és '56-ra!

Háthát... Bumm bele a közepébe, nincs bemutatkozás, nincs leírás, nincs semmi, csak epigonista élmények :D (na jó, majd később teszek fel pár igen mókás megfogalmazást az epigonizmusról - persze úgy, ahogy mi értelmezzük...)

Hümm, a Becherovka. Panda visszaszolgáltatta ma eme igen becses nedűt. Nem maradhatott az iskolatáskába, nem... az végzetes lett volna. Így hát sajnos csak egy dolgot tehettünk: meg kellett innunk. Úgy emlékszem arra az unalmas, lassú gyilkos hidrológia órára, mintha csak ma lett volna... Persze nem csoda, mert ma volt... A 3. órában. Mert 4 van... 10:42 perc volt. Előkerült az üveg alkohol, stílusosan piros "nájlonzacsiba" rejtve. A szünetben még vettünk teát az italautomatából. Belekevertük a Becherovkát, csak valahogy elfelejtettük, hogy a tea kb a pokol forróságával volt megegyező hőmérsékletű ... Na sebaj, nevettünk egy jót és uccu neki, megittuk.

Panda kapott a kis táncparterétől sört, így köszönte meg, hogy hajlandó volt vele keringőzni. Azt is meg kellett inni, sorsa meg volt pecsételve. Miután kivégeztük az energiaitalt (ez itt a reklám hely: XXL-Adrenalin volt a márkája), én nyuszi ügyességgel áttöltöttem bele a sört. Alkohol álcázva; ivásra kész. ... Elfogyott. Minden... Nincs igazság. Aztán mégis lett. Elmaradt az utolsó kettő roppant érdekfeszítő óra (gyakorlat).

Hát ennyi... :)

A vöröslábú címerespoloskára, a kobrogó kobrára, Larten Crepsley-re/Natalie Portman bélrendszerére, és '56-ra!

Bye